Carta de rencor

Es extraño cómo te vi este fin de semana y por primera vez reconociste mi existencia mientras caminábamos el uno al otro.

Por supuesto, más tarde, cuando se acercó a su ex y le preguntó cómo estaba nuestra vieja escuela, formamos un triángulo incómodo cuando paré de caminar hacia ella y constantemente evitó el contacto visual conmigo.

Después, bromeé con ella, "Al menos él habla contigo" y ella se rió y dijo "Sí, no creo que le gustes mucho".

Que extraño.

Creo que ella tiene razón No creo que me gustes mucho. Una de mis mejores amigas dijo que cree que es porque hay demasiada amargura entre nosotros. Me pregunto si estás amargado conmigo. Y mientras reproduzco nuestra relación en mi cabeza, trato de evitar que las cosas que haces sean la tierra en la que crece la amargura. No creo haberlo logrado del todo, pero lo intento.

Es extraño pensar en todo el tiempo que pasé tratando de hacerte feliz, no me di cuenta por un buen tiempo de lo infeliz que era. No puedo evitar sentir por todas las veces que dijiste que me amabas, que todavía me dabas por sentado. Sobrepuso tus necesidades y deseos por encima de los míos y me los devolviste como amor. Y entonces es difícil para mí no estar amargado por todo el tiempo que pasé tratando de hacernos trabajar cuando no funcionaba y traté de decirme que sí. Recuerdo el impacto en tu cara cada vez que expresaba mis frustraciones y todas las veces que me convenciste para darte otra oportunidad. Nunca recuperaré ese tiempo. Y no recuperaremos nuestra amistad. Pero me parece que a pesar de estos hechos, no lo extraño.

No me arrepiento de haberle dicho que tomó lo que teníamos y lo rompió, que nuestra relación se basaba en algo más que en la confianza porque claramente no confiaba en mí cuando mi ética fue cuestionada. Y eso, creo que de ahí viene la amargura. Porque tú eras el que debería haber sabido mejor que nadie que yo soy y tú no. Y los espacios donde la confianza debería haber sido espacios vacíos donde el vacío se llenó de sus inseguridades.

Cuanto más pienso en ello, más me doy cuenta de cuánto de nuestra relación se basaba en mí que quería hacerte feliz, aceptando tus necesidades antes que las mías. Y no podría seguir viviendo así, sin importar lo mucho que lo intenté.

Y lo intenté muy duro. Y luché con por qué soy tan infeliz y honestamente, para alguien que parece ser un buen tipo, me trataste bastante tontamente. Y por todos los tiempos hubo problemas entre nosotros y me entró el pánico tratando de hacerte sentir mejor, mis amigos me dijeron que esto no iba a desaparecer, que no era justo para mí, que esto era malo para mí , pero no escuché porque no quería lastimarte.

Así que todavía estoy tratando de aceptar el daño que hiciste. Porque de vez en cuando, descubro nuevas cicatrices donde no las había antes de que te insertaste en mi corazón y dejaras tus huellas digitales en mi vida. Y trato de no ensuciarme con los recuerdos que teníamos. Es difícil recordar un momento de tu vida en el que creías que eras feliz y darte cuenta de que estabas sin aliento por aire. Pero estoy tratando de recordar los buenos momentos, y de perdonar, y recordar que pensaste que estabas haciendo lo mejor que pudiste.

Es solo que lo mejor no fue lo suficientemente bueno. Y debería haberlo sabido mejor. He aprendido cosas de este pasado que tuvimos. Aprendí que hay algunas cosas que no puedes forzar, no importa cuánto quieras que sea verdad. Aprendí que no puedo sacrificarme para hacer feliz a otra persona. Aprendí que tengo que defenderme y no ceder a las súplicas emocionales porque me preocupaba por alguien. Y aprendí que necesito confiar en mí mismo.

Hiciste buenas cosas por mí. Y trataré de recordar que, a pesar de todas las veces, me dabas por hecho o me tratabas como una mierda. Me resulta extraño mirar hacia atrás y pensar: "Guau, solía ir en autobús cuatro horas para ver tu cara" y no llevabas tu auto a buscarme a menos que no hubiera otra opción. Pero, no voy a detenerme en eso. Es solo una extraña toma de conciencia que puse tanto de mí mismo en algo que al final del día, creo que sientes que te comprometiste más de lo que yo mismo. No creo que te des cuenta de lo mucho que me has hecho pasar porque aún estoy descubriendo nuevas heridas en lugares extraños. Te guste o no, he sido cambiado por ti. Pero me niego a tirarme partes de mi mismo para las personas y no estoy dispuesto a fingir que no me gusta Tech9 porque me recuerda a ti.

Mi vida ha crecido más allá de ti y el mundo que es tan grande, brillante y hermoso está al borde de mis dedos. Soy tan increíblemente afortunado de tener a alguien ahora que todos los días estoy agradecido de que él esté en mi vida. Soy muy afortunado de tener amigos que creen en mí y me presionan para acceder a todo mi potencial en lugar de escuchar: "No creo que el mundo esté listo para ti al 100 por ciento". Y estoy tan, tan afortunado de haber abierto el puerta en mi propia vida para dejar entrar toda esta bondad espero que crezcas Espero que se den cuenta de que el mundo no necesita a otro hombre que espera que le entreguen cosas. Espero que se den cuenta antes de que sea demasiado tarde de que toda la maduración que todos dijeron que aún deben hacer requerirá trabajo y realmente necesitan cambiar en lugar de hablar al respecto. Espero que no estropees los próximos dos años de tu vida porque parece que sí. Espero que encuentres la felicidad y te conviertas en una mejor persona. Y espero que algún día podamos llegar a un acuerdo con las cosas. Porque la vida no debe ser sobre la amargura, sino sobre lo dulce. Y hay tanto dulce en el mundo que no tiene que venir a expensas de otras personas.

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